A-cabáramos

   No se me ocurre otra palabra para comenzar a escribir sobre el final de la quinta temporada de Pretty Little Liars. Si el “malo” firmase como B, hablaría de birria, si fuese C, sería chorrada, con D, decepción… y así podría seguir hasta completar el alfabeto castellano, pero creo que me voy a quedar con esta última: Decepción.

   Desde mi humilde punto de vista, la quinta temporada ha sido absolutamente decepcionante, de principio a fin. Y mira que lo dice un fan declarado de esta serie, uno que se ha tragado los 120 capítulos que han emitido hasta la fecha y que hará lo propio con las dos temporadas confirmadas restantes. Pero de verdad, ¡basta ya! Supongo que, una vez más, la estrategia de vender humo les ha funcionado de maravilla y quizá por eso, porque toda la crew de la serie llevaba semanas hablando del “épico final”, “mejor capítulo de la historia", etc. me esperaba algo muchísimo más shockeante, pero NO.

   Hasta aquí la reflexión sin spoilers, el resto allá va:

   Todo empieza cuando le doy al play ayer por la mañana y me encuentro con que los creadores de las mentirosas se han montado un Gran Hermano para terminar la temporada. Eso sí, después de que A intercepte la furgoneta que teóricamente las tenía que llevar a chirona. A ver, es lógico que a estas alturas anden un poquito escasos de ideas después de todas las perrerías que se han tenido que inventar, pero lo siento mucho, no lo compro. Y menos cuando a los 10 minutos de episodio, se descubre que Mona, la que no es nada mona, tampoco estaba muerta y estaba de parranda (Alison style). Pero espera, que por si fuera poco, lleva un pelucón rubio, va vestida con el dichoso top amarillo y se hace llamar como la presidiaria, sólo que esta te pone el té de las 5. Hasta luego.

   Mira que creía haberlo visto todo este año después de la “máquina de los susurros” o “el ticket de cafetería más largo del mundo”, pero no, todavía nos quedaban 43 minutos de WTF continuados. Para empezar este GH PLL, “el súper” les da la bienvenida en inglés, alemán y español, supongo que porque tengan pensado hacer de estas instalaciones una sede de los horrores internacionales con bitches de otros países, porque dudo que nuestras amigas hablen una sola palabra de esos idiomas (Aunque, tal vez, alguna sea amiga de Angela Merkel, Nicolás Maduro o Rajoy, a saber).

   Como buen GH que se precie, "el súper" les pone la prueba semanal, que consistirá, ni más ni menos, que en organizar el Baile de Graduación en el que cada una tendrá una tarea y donde coronarán a Monalison como reina. En el transcurso de la prueba y después de que la súper lista de Spencer visualice que un tal Charles está detrás de todo esto, será donde descubramos el MacGyver que lleva dentro, orquestando el plan para que salten los plomos de la sala, accionando una cámara de fotos desechable. A mí que me expliquen el temario de tecnología en el Rosewood High para pedirlo en España, que los de la generación ESO no somos capaces de hacer cosas así. Nota: Cuando acaban la prueba, "el súper" les da las buenas tardes en inglés, alemán, pero ahora cambiamos el castellano por el portugués, ¿quizá porque son amigas de Lula Da Silva?

   Entretanto, los sufridos novios de nuestras zorrascas, se ponen manos a la obra en la búsqueda del furgón que transportaba a sus amadas. Si tenéis la mala suerte de veros envueltos en un asunto de este tipo, no dudéis en tener siempre a vuestro lado un policía que accede al cuerpo tras tres meses de formación (portento) y un hacker súper habilidoso con, además, práctica en el contacto con seres del más allá (que Dios tenga en su gloria a Miranda de Ravenswood), súper útil.

   Pues bien, por si pareciera poco, "el súper", que no deja nada a la improvisación, les facilita unos vestidos entre pomposos y horteras a más no poder y con la música de Unwritten, de Natasha Bedingfield, hacen su entrada en un salón de baile abarrotado de maniquíes arreglados para la ocasión y con máscaras (que la obsesión por ellas en esta serie es enfermiza). Allí estarán nuestras protagonistas dando vueltas sobre sus propios ejes durante un buen rato, hasta que hace aparece la reina del baile, Mona, ataviada con la máscara de Alison.

   Charles, al que Spencer llama a gritos para que corone a la reina, decide que lo más lógico después de todo este tiempo escondido, es aparecer ante ellas. Me da igual que también vayas enmascarado y con un pelo digno de El Puma, chico, o tienes 87 minions en la retaguardia, o no es posible que te enfrentes como si nada a 5 tías que han demostrado no tener miedo a nada. ¡Que se adentran en los peligros de los bosques nocturnos casi a diario! Así luego pasa lo que pasa, que Aria acciona la cámara y ¡pum! El apagón.

   Entonces es cuando llega el momento en el que, aprovechando la situación, Spencer encuentra la sala de estar de Charles donde curiosamente tiene un proyector preparado para ser encendido y ver un vídeo de la infancia de Alison en el que se identifica como un miembro más de los DiLaurentis. Entonces es cuando me tengo que frotar los ojos y mil dudas me invaden: Acabáramos. ¿Es el hermano gemelo de Jason? De ser así, ¿Spencer tiene otro hermano? Con un poco de suerte les van a dar familia numerosa tanto a ellos como a los Hastings...

   Pero la pregunta más importante es: ¿EN SERIO? ¿De verdad, tras 5 años de idas y venidas, el malo malísimo del infierno y cabeza pensante de la "Organización A" es un personaje del que desconocíamos su existencia? Muy mal, creadores de la serie, muy mal. Sea o no sea el gran A (sabemos que esto dará muchas vueltas todavía), a estas alturas, deja un poso amargo y hasta le resta interés, vamos, que porque nos tomamos la serie de coña, que si no, ya me estoy imaginando suicidios colectivos.

   En cualquier caso, como dije al principio, yo seguiré pendiente de cómo avanza la que va camino de convertirse en serie más random de la historia de la televisión y además, porque tengo una ristra de preguntas a responder:

• ¿Está Andrew metido en el ajo, o las escuchas al teléfono de los Hastings forman parte de algún proyecto del instituto? Que ya sabemos que ahí las clases tienen nivelazo. 
• ¿Encontrará la policía la casa un día de estos? ¿Por qué motivo Tanner tira de Caleb y sus conocimientos para encontrar a las chicas? ¿Acaso han llegado los recortes al departamento informático de la policía? ¿Le pedirá que hagan una ouija para ver si alguno de los muertos que han caído en esta serie está de verdad en el otro barrio?
• ¿Cuándo son las nominaciones en GH PLL? ¿Y los números de teléfono para votar? ¡Fuera Mona YA!

   Estas y otras muchas preguntas espero que nos las resuelvan en tres meses, cuando dé comienzo la sexta temporada y por supuesto, aquí estaremos para comentarlo. Faltaría más.

¡Hasta la próxima entrada!