desgArrador

  

Tras 5 temporadas y media de terribles sufrimientos zorrasquiles, después de horas y horas de chorridramas y situaciones inverosímiles a más no poder, por fin se ha descubierto el pastel. “Verano de respuestas” rezaba el eslogan de la primera parte de la sexta temporada de las muchachas más sufridas de Estados Unidos en general y de Rosewood en particular y parece que, esta vez sí, las hemos tenido: ¡Ya sabemos quién es A! 

   Aunque si tú todavía no le has visto retirarse la capucha, ¡estás a tiempo de no seguir leyendo!

   Después de que los creadores nos avisasen de que A era un “personaje que había salido mínimo en 5 capítulos” yo ya estaba temiéndome lo peor, más que nada teniendo en cuenta el numeroso elenco de actores Guadiana (que aparecen y desaparecen, vayan) de esta serie. Pero tengo que reconocer que igual que eché muchísimas pestes cuando se descubrió la existencia de Charles, en esta ocasión me quedo un poco más convencido. Llamadme conformista.

 

Holi, ¡soy A!

   Bueno pues CeCe es A, teóricamente de principio a fin y con una historia digna del Diario de Patricia: “De hombre a mujer stalker”, pero mi pregunta es: ¿os lo esperabais? Podría ser ventajista y decir que lo veía venir, pero mira no, para nada, para mí CeCe estaba inmersa en el más absoluto de los olvidos como Lucas, Jenna, Paige, Travis y un largo etc.

  Visto el cutreProm con el que nos deleitaron nuestras amigas la semana pasada y una vez confirmado que tendríamos (esta vez sí, de verdad de la buena) por fin, conocimiento de quién ha estado vistiendo la horrenda sudadera de capucha negra durante todos estos años, me he tirado siete días haciendo un repaso mental de todos los rubios/as que han pasado por la serie, porque eso sí, la opción del cambio de sexo sí que entraba en mi quiniela (culpad de ello a Ugly Betty). A pesar de que una noche casi me explota la cabeza en el intento, sólo llegué a una conclusión: Sara estaba en el ajo seguro.

   Bueno, al lío, este capítulo me deja un sinfín de sentimientos encontrados, porque por una parte me parece que han intentado dar un cierto sentido a todo el sinsentido que es esta serie, pero por otro, creo que A debería haber sido un personaje con mucho más peso en la historia, o lo que es lo mismo, que A hubiese sido una de las protagonistas, uno de sus novios o alguno de los padres. Pero a saber, porque... ¿quién mató a la matriarca DiLaurentis?

   Pues no, al final resulta que A es una random con una historia lacrimógena. Lacrimógena y un poquito cogida con pinzas, algo muy en la línea de la serie. Pero, al menos, han intentado hacerla “creíble” y en el resumen cronológico de los hechos han conseguido que todo quede medianamente bien conectado. Aunque a mí, como viene siendo habitual, me surgen una cantidad de dudas que darían como para un congreso zorrasco de, como mínimo, 2 semanas.

   El primer punto a destacar es el “malentendido” de la bañera, vamos a ver, ¿por intentar bañar a su hermana pequeña ya damos por hecho que quería aniquilarla? Digo yo que teniendo a mano matarratas, un par de cucharadas y mucho más efectivo, ¿no? A partir de ahí puedo entender que Charles odie a su padre por tacharle de loco y después no aceptar que es una chica en el cuerpo de un chico, pero por favor, ¿por qué montas todo este pollo contra unas muchachas que sólo se han quejado un poco de que tu hermana era el demonio vestido de top amarillo? Aceptamos que sea tu hermana, pero lo más probable es que tú, en la posición de las Liars, también la hubieses odiado y mucho, dime que no.

 

A, ese ser avanzadísimo tecnológicamente

   Por otra parte, ¡a mí que me expliquen de dónde ha sacado esta muchacha dinero para montar todo este tinglado! La casa de muñecas, la sala al más puro estilo S.T.A.R Lab (viva Barry Allen) desde dónde conectan en vivo con el testimonio, cámaras de seguridad a diestro y siniestro, teles más grandes que el iMax, sistemas de seguridad que no usan ni en la Casa Blanca… Y ya lo de los sms es muy de coña, porque o tenía tarifa plana o se ha dejado el equivalente al PIB de EE.UU. en mensajes durante todo este tiempo. Sí, es cierto que Mrs D le compraba la ropa, ¿pero toda esa tecnología? En absoluto y tampoco se consigue gratis salvo que arrases el MediaMarkt en "los dos minutos de oro" . ¿Charlotte está patrocinada por alguien? ¿Manda publicidad en los sms a las zorrascas? La idea del mecenas es la que contemplo como más factible, la verdad.

   En tercer lugar pero no por ello menos importante, encuentro muy WTF que las adolescentes de repente sientan muchísima pena por la “desgarradora” historia de CeCe. ¿Hola? ¿Os ha hecho pasar las de Caín durante años y por si fuera poco os ha secuestrado y torturado en la casa de muñecas y casi os ponéis a llorar cual plañideras? ¿Se os ha pegado a todas la tontería extrema de Emily y su “todo el mundo en el fondo es bueno”? Menos mal que está ahí Hannah para poner orden, ¡diva!

   Para ir terminando y aunque ya estaba confirmado con antelación, me declaro fan absoluto del salto temporal de 5 años. Espero que le dé un aire fresco a la serie (buena falta le hace), porque además eso le permitirá tirar de millones de flashbacks de la época universitaria con todo lo que eso implica, es decir, sacarse cosas de la manga sin ton ni son y a cada minuto.

   A propósito del salto, doy por hecho que si a Alison le da para casarse y ser maestra, Spencer y Caleb acabarán, como mínimo, codirigiendo la NASA y Toby siendo jefe del Departamento de Seguridad Nacional, tirando a lo bajo, ¿eh? Aria imagino que será la nueva fotógrafa de Benetton y National Geographic y a Hanna la veo triunfando en la tele como una Desperate Housewife of Beberly Hills, decidme que no. Emily y Mona, si no han muerto, supongo que serán todavía más imbéciles que en la actualidad y la primera, probablemente, esté hasta casada con Sara…

   Y hasta aquí mi despelleje del día, se que me dejo un montón de temas en el tintero (la amistad con la tarada de Bethany o mamá Cavanaugh), pero la cabeza no me da para más, de hecho estoy pensando en volver a ver el capítulo para poder asimilarlo un poco mejor, pero tranquilos, hasta enero no volveré a traer a las Bitches al blog.

De momento, como viene siendo habitual, lanzo unas preguntas que espero sean respondidas el año que viene:

 

· ¿Quién le pagará ahora la terapia al pobre Andrew después de haber sido acusado de ser Charles? Probablemente esté con una depresión de caballo y no quede ya nada de su six-pack. Una verdadera lástima

 

·¿Volverán a utilizar un muñeco de cera de Jason? Que su padre respiraba, ¡pero a él ni le hacen primer plano!

De la celda al Madame Toussauds

· ¿Qué habrña sido de las madres tras vivir en el aquel sótano una experiencia tan cercana a las de sus hijas? ¿Estarán sus padres frotándose las manos pensando que por fin se las han quitado de encima?
 

· ¿Se alisará Tanner el pelo de una vez?

 

· ¿Volveremos a ver usar video walls tan descarados como el de la ventana de la cafetería?

 

Venga, hasta luego...

· ¿Quién es ese “HE” que viene a torturarlas un quinquenio después?

 

El que faltaba.

   Estas y otras muchas preguntas serán respondidas (o no), a la vuelta de las navidades de 2015. Preparaos, porque a saber la que nos espera con las pequeñas mentirosas en modo “adulto”.

¡Hasta la próxima entrada!