Recién llegado..

¡Hola a todos!

 

  Me presento, mi nombre es Juan Luis, pero dada la tendencia de media humanidad a llamarme como le sale del bolo, para vosotros seré Jotaele. Mi vida transcurre rodeado de ordenadores y una gran parte de mi tiempo libre la paso viendo series de la HBO.. o NO.
 

  He de reconocer que tengo predilección por las series llamadas mamarrachas, de calidad justa o "placeres culpables" (del inglés "guilty pleasures"), aunque, personalmente, este último término me niego a utilizarlo, ya que bajo ningún concepto me siento culpable por verlas. Lo único que busco en una serie es que me entretenga y, a ser posible, me haga desconectar de todo durante cuarenta y pico minutos.

  El gran Paco Umbral dijo en una ocasión: "Yo he venido aquí a hablar de mi libro", pues bien, amigos, "yo he venido aquí a hablar de mis series", más concretamente de mis ChorriSeries, como a mí me gusta denominarlas. Así que este blog, creado por culpa de dos personas que me han embaucado de mala manera, nace con vocación de reivindicar muchas de esas series que no ocupan páginas y páginas de la blogosfera, ni petan los trending topic en las Redes Sociales.

  Pero tranquilos, que aquí también habrá lugar para las series "normales" y con un alto grado de repercusión mundial/tuitera/mis grupos del whatsapp.

  Como no tenía ni idea de por dónde empezar, voy a tirarme a la piscina presentando un TOP3 de las que han sido mis series de la semana por diversos motivos. Mi intención es comentarlas sin censura, así que para que a nadie le pille por sorpresa, aviso: ¡SPOILER ALERT!

  Vamos a ver qué sale de aquí:

Medalla de Bronce: Game of Thrones

  Haciendo honor al nombre del blog, el tercer escalón del podium es para la gran serie de HBO: Juego de tronos (Vaya por delante que no pertenezco al selecto club "Me he leído los libros y me paso la vida haciendo comparaciones").

  Cuando todavía estábamos de resacón por la despedida de Joffrey y esos ojitos rojos que ni recién salidos de la canción de Estopa, llega un capítulo de evolución de las tramas de los personajes y, que como no podía ser de otra manera, plantea una nueva polémica. La escena, que bien podría haberse denominado: "Dándolo todo en el lecho de muerte de nuestro retoño", nos deja con dos nuevos dramas mundiales, por un lado el de los lectores de la saga con su: "Esto en el libro no era así" y por otro, el de muchos de los fans de la serie: "OMG, ¡violación!".

  El revuelo montado ha sido tal, que hasta el propio George R.R. Martin ha tenido que dar explicaciones sobre las diferencias del momento temporal en los libros y en la serie. En cuanto al hecho de que pudiera ser una violación, pues qué queréis que os diga, ¿es un motivo para llevarse las manos a la cabeza? ¿En serio? Porque a mí, después de haber visto relaciones incestuosas con descendencia, torturas de diversos tipos (con amputación de miembro viril incluida), sexo individual o colectivo, etc., no me sorprendería lo más mínimo.

  En todo caso, si este suceso ha herido enormemente vuestra sensibilidad, os aconsejo que le echéis un vistazo a la entrada que publicó el mes pasado Iglesia de la Nueva Era y que también ha causado mucho revuelo en las RR.SS. Si al acabar os sentís unos auténticos pecadores, lo mejor será que dejéis atrás GoT y sus Siete Reinos y dediquéis vuestro tiempo a series más familiares, blancas y puras tales como: "Siete en el paraíso" o "Ana y los Siete".

  Además, otros dos momentos del capítulo han llamado mi atención:

• "El retorno de Littlefinger": Nuestro chuloputas favorito vuelve para apoderarse de... digo para ayudar a la pobre Sansa (aka la más pava de Poniente y alrededores), que no puede estar más descolocada después de ver pasar a mejor vida al mediohombre que le amargó la existencia de mala manera desde su llegada a Desembarco del Rey.

• "El que orina el último, orina mejor": Y si no, que se lo digan al nuevo Daario Naharis, que mostró una gran lealtad a su jefa ventilándose a uno de los guerreros de Meereen con la ley del mínimo esfuerzo para, acto seguido, dar paso a otro de los grandes speech de Daenerys, esos con los que nos deja tó locos y al acabar te entran unas ganas de llamarla y decirle: "Rubia, ven a gobernarnos, pero ven YA".

  No tengo ni la más remota idea de qué nos deparará el resto de la temporada, pero seguro que polémica no faltará.

Medalla de Plata: Reign

  Si hay una ChorriSerie que ha ocupado un lugar privilegiado en mi corazón esta temporada, esa es Reign. Tras una visita a Escocia, volví adorando a María Estuardo, así que el verano pasado, cuando me enteré que The CW iba a estrenar una serie sobre ella dije: No me la pierdo. Pero claro, ni en sueños pensé que podrían llegar a hacer ESTO.

  Para todos aquellos que no la conozcáis, dejadme deciros que Reign es una ChorriSerie de libro: Una Gossip Girl ambientada en la corte de Enrique II, donde cada día hay una fiesta y en la que los amoríos, infidelidades, manipulaciones, sucesos paranormales y ocultismo, están a la orden del día. Eso por no hablar de Nostradamus y sus premoniciones (dignas de la gran Phoebe Halliwell) que sirven para alimentar los tejemanejes de Catalina hasta el punto de hacer tambalear el futuro del país.

  Por si todo esto fuera poco, los hermanos Francisco y Sebastián, se meten en la piel de David Bustamante y Álex Casademunt para hacerse un "Dos hombres y un destino", siendo ese destino la joven María, que recorre el Castillo gritando como una loca, porque claro, hasta una reina sabe que la mejor manera de entenderse con un extranjero es a grito pelao.

  Tras el final del episodio de la semana pasada en el que Francisco decide encerrar a la pobre María en la torre más alta del castillo para evitar que se vaya a su país, yo pensaba que por fin llegarían Derek y Peter Hale de Teen Wolf en modo crossover para rescatarla y llevársela de vuelta a Beacon Hills (donde pasó sin pena ni gloria, todo hay que decirlo). Pero no, el capítulo comienza con una guerra de bolas de nieve entre ella y su chupipandi, un mes después y el encierro ni está, ni se le espera. Toma ya.

  La lucha "Mi Escocia es lo primero" vs "Lo que sea por Francia" parece ser cada vez más fuerte, ahora con el tío de Mary y su ejército de por medio. Eso sí, las tensiones matrimoniales siguen resolviéndose a la perfección en la cama. Hablando de cama, Bash, a pesar de haberse quedado con Kenna, la más guapa, tipazo y experimentada en las artes amatorias del grupo, parece seguir sintiendo algo por Mary y la única manera de superarlo es ponerse al dale que te pego. Ánimo Kenna, tú que te quejabas de la insaciabilidad del rey...

  Por su parte, Catalina sigue desempeñando a las mil maravillas el papel de Reina de la Manipulación y en esta ocasión la víctima es Penélope, la "Queen Bean" (doncella de día, dominatrix en el trono) a la que le costó horrores destronar y a la que manda a Italia a formarse para que sea otra de sus esbirras. Tela.

  No sé vosotros, pero a medida que se acerca el final de temporada necesito que vuelva Clarissa, que la líe parda o se convierta en el nuevo juguete sexual de Enrique o algo...

Medalla de Oro: Arrow

  Sí, el puesto privilegiado del Podium tiene que ser para Oliver Queen y su capucha. Si a los fans ya nos gustó la primera temporada, en ésta segunda la serie ha pegado el estirón (y de qué manera). Por una parte tenemos la solidez del Team Arrow y por otra todos esos enemigos con cuentas pendientes que han venido a buscar su venganza. Verdad, ¿Slade?

  Y es que el malo malísimo con parche en el ojo, nos llevó a un final de capítulo de muerte lenta para el espectador, que no para Moira, DEP... pobrecita. Poniendo toda la carne en el asador al más puro estilo Season Finale, Oliver vivió el dejà-vu Shado-Sarah de la famosa isla, aunque esta vez con una elección un poco más complicada: su madre y su hermana Thea.

  Mientras que si de mí hubiera dependido, Thea habría sido la agraciada, Moira decide hacerle un poco más fácil la elección a Oliver y al más puro estilo Katniss Everdeen se ofrece voluntaria, diciendo: "Llévanos a mí y al secreto de Malcom Merlyn, que total, como buena ciudadana de Starling City lo más probable es que resucite" (eso si la espada no ha tocado hueso, que todo puede ser).

  Entretanto, muchos echábamos de menos a Laurel. Tras 47532 encuentros con Arrow y después de pasar una tarde a 1cm de su hermana disfrazada de Black Canary con un pelucón rubio y un antifaz sin ser capaz de reconocerla, el memorable episodio 2x19 nos presentó a la deteriorada hija del policía más tolai de la ciudad que, dejando a un lado la botella de whisky y tras tres búsquedas en Google y cuatro recortes de The Starling Times confirma lo que en 42 capítulos no había sido capaz de sospechar, que Oliver es Arrow. Y no contenta con eso, va y, en lugar de hacer caso a su corazón, se lo hace a su padre y no va a cantarle las 40 a su ex. Ole, ole y ole.

  Tres capítulos por delante y muchas preguntas por responder: ¿Se volverá Thea aún más tonta y repelente después de ver morir a su madre? ¿Seguirá Laurel en modo avispada ON y descubrirá la identidad secreta de su hermana? ¿Barrerá Felicity del mapa a todas las pájaras de la familia Lance para así tener a Oliver para ella sola?

Aquí termina mi primer y accidentado post, gracias por leerme.

¡Hasta la próxima!